Pengen nulis aja

Kayae udah lama banget gak pernah nulis di blog ini, udah lama juga aku gak pernah main ke perpus, semenjak urusanku dengan skripsi dah kelar (Alhamdulillah). Sekarang dah disibukan lagi dengan berbagai macam hal, mulai dari bantuin di kepanitiann workshop indigenous, seminar nasional, sampe gantiin dosen buat ngajar. Aduuuh, pokoknya luar biasa denh kesibukannya sekarang. Tapi kalau gak ada kesibukan juga rasanya aneh, emptiness gitu. Bahasa logoterapinya, kehilangan makna.

Belajar Nganggur Kaya Miyabi

Pada kesempatan kali ini aku mau nulis tentang bo… (bukan) boring. Hehe ^^v 

23 Agustus 2012, pukul 05.05 WIB, gerbong 1 no.11B Kelas Eksekutif  (ce ileh nggaya) KA Kaligung Mas.

Ye dapetnya yang nomer ini, gerbong ini. Syukuri aje deh, jarang-jarang naik kelas eksekutif.haha… Gerbongny asyik, meskipun tadi aku harus menahan sedikit malu karena gak berhasil muter kursi,hihi…Pa lagi yang sebangku sama aku cewek,xixixi... So far, enak buat nyender, apalagi tidur. Pintunya gak manual gesernya, tapi ada tombol kecil buat mbuka secara otomatis, pantes tadi ta geser-geser gak bisa-bisa,hehe… Asli keliatan ndesa banget naik eksekutif.

Belum pengin tidur di gerbong yang dingin ini, meskipun semalem main timpuk-timpukan sama nyamuk sekitar jam setengah 12 sampe jam 1an. Hadeeeh…

Well, akhirnya berangkat lai ke Semarang, setelah kemarin-kemarin merasakan kondisi emptiness di rumah gara-gara gak punya kegiatan yang berarti. Yap, inikah yang namanya nganggur, oh inikah nganggur, nganggur pada calon sarjana.

Asli nganggur itu emang ga enak, malu banget ketika kemarin waktu main ke rumah Omku di Brebes kota, ada tetangga Omku yang ngasih aku angpao lebaran, meski tetangganya Omku kenal aku juga, “Aduh, tante kaya anak kecil aja” “daah” meskipun malu-malu, tapi mau juga.hehehe Alhamdulillah deh. Aku mikir, aduh parah nih kalo masih ada orang lain yang kasih uang lebaran kaya gini.

(my note)

Pernah kebayang gak, Miyabi kalo nganggur ngapain??? Heheheh (wah, tuh yang dah ngiler seember, mbayangin apa lu??) Pertayaannya kenapa lu bisa kenal Miyabi bintang film gitu-gituan??? Pernah nonton ya??? (tu muka mesumnya keliatan,hihihi).

Aku tau Maria Ozawa alias Miyabi tu juga dari temen kostku, “Kamu gak tau Miyabi?” “siapa tu?” aku pikir sejenis mi goreng. “Itu artis bokep” “Owh.” Well, sebelum ngomongin Miyabi, aku mau cerita dulu. Selama di kereta Api kemarin dan selama di rumah kemarin-kemarinnya lagi, aku terus mikir tentang apa yang akan aku lakukan setelah wisuda nanti ya? Nyoba-nyoba cari referensi beasiswa buat S2, tetapi semakin menciut ketika banyak syarat yang harus dipenuhi, terutama yang ke luar negeri. Hadeeeh, aku semakin ragu dengan langkahku sendiri. Kalo S2 aku belum tentu bisa nikah, tapi kalo kerja dulu mungkin mulai bisa buat nabung, hahaha mikir jauh masa depan.

Nganggur itu bener-bener gak enak, gak ada dinamika yang biasa aku hadapi. Tiap hari kerjaannya monoton banget, mulai dari bangun tidur, sholat, liat tayangan televisi, tidur siang, nonton televise lagi, habis holat maghrib baca-baca, habis sholat isya nonton lagi, terus tidur malem. Salah satu buku yang aku baca adalah Fresh Graduate Boss karya Margareta Astaman, yang salah satu babnya berbicara tentang Miyabi, nah dari situ aku tertarik juga buat geger tentang Miyabi. Heheheh

Gitu terus hampir tiap hari, ya paling nganter mamah ke mana, atau bantuin mamah kalo ada tamu dateng. Banter-banter cuman bisa main ke halaman belakang buat liatin ayam. AAAARRRGGGGHHHH… Gak sabar buat segera balik ke Semarang dan menyelesaikan revisi skripsiku, ketemu sama teman-teman yang unyu-unyu, dsb dsb.

Well, aku penasaran sama hipotesanya Ediwan tentang tekanan sosial pada freshgraduate maupun yang hampir jadi freshgraduate. So, aku pun mencoba bertanya ke beberpa teman di Psikologi UNDIP dengan sms kaya gini

“Pagi! Pengen survey kecil2an. Apa yang sering ditanyakan orang2 k km, ktk masa2 lebaran?

A.Sudah kerja di mana?

B.Kapan nikah?/dah punya pacar blm? (pilih salah 1)

C.Dah lulus?

D.Lainnya …

Pilih salah 1 aja dan yang paling sering. Terima kasih semoga bermanfaat ^^b

Aku sms ke 20 orang, 10 cowok dan 10 cewek yang belum diwisuda (meskipun sudah sidang) dan hanya 13 yang membalas dan menjawab smsku

A : 3 orang; B : 2 orang; C  : 5 Orang; D  : 3 orang

Karena tujuan dari survey-surveyanku ini untuk mengetahui perbedaan tekanan sosial antara cewek sama cowok, maka bisa dilihat sebagai berikut

Cowok, A : 1 orang ; B : 0 orang; C : 4 orang, D : 2 orang

Cewek, A : 2 orang; B : 2orang; C :1orang, D :1orang

Unik, karena cowok jarang ditanya tentang pernikahannya ya? Paling ada yang milih D, karena ditanya, “udah punya baby belum?” tapi luar biasanya tekanan sosial kepada cowok untuk segera lulus jauh lebih besar.

Terus aku bertanya lagi ke 10 orang yang udah diwisuda, dengan pertanyaan yang hampir sama dan opsi yang sama, hanya saja pertanyaan yang diberikan sebagai berikut

Apa yang sering ditanyakan orang2 k km setelah jd FreshGraduate, ktk masa2 lebaran?

Opsi yang diberikan pun sama, dari 10 orang yang aku sms, 5 cewek dan 5 cowok, yang bales Cuma 6 orang, 2 cowok dan 4 cewek, dengan hasil secara umum sebagai berikut

A : 4 orang, B : 1 orang, C :1orang

Sedangkan jika dibagi antara cowok dan cewek, bisa dilihat sebagai berikut

Cowok, A : 2 orang; B : 0 orang; C : 0 orang; D : 0orang

Cewek, A : 2 orang; B : 1 orang; C :1 orang; D : 0 orang

Ada cewek yang sms meskipun ditanyakan tentang pekerjaan, tetapi juga ditanyakan seputar jodohnya. Menarik, lagi-lagi cowok gak ada yang ditanya seputar pernikahan, tetapi lebh tentang pekerjaannya, sedagkan cewek asih tetap ada yang menanyakan hal tersebut.

Kalo disimpulkan memang tuntutan cowok lebih pada tuntutan untuk bekerja, sedangkan cewek lebih pada tuntutan untuk memangun rumah tangga. Secara cowok memang memiliki tanggung jawab terhadap keluarga daripada cewek yang sifatnya bisa sekunder untuk mencari nafkah. Atau mungkin stigma sosial tentang laku dan tidaknya seorang cewek diukur sudah nikah atau belum maupun sudah punya calon atau belum?

Ya survey kecil-kecilan ini memang belum bisa menggambarkan secara umum tentang gambaran tekanan sosial pada freshgraduate maupun calon freshgraduate.

Beberapa pilihan yang bisa dilakukan setelah wisuda, antara lain

1.                       Kerja

Ini yang umum dilakukan oleh freshgraduate . rame-rame nyari dan ngasih lamaran kerja ke beberpa instansi atau perusahaan. Paling tidak buat memenuhi tekanan sosial bahwa sarjana ya harus kerja, percuma kalo nganggur, buat apa sekolah lama-lama kalo terus nganggur?

2.                       Berwirausaha

Ini yang tidak umum, emang bisa dihitung dengan jari, freshgraduate yang lulus terus milih berwirausaha dan membuka lapangan kerja buat orang lain. Kalo dengan bekerja memang bisa langsung terima gaji tertentu yang bisa dikatakan lumayan, tetapi kalo berwirausaha belum tentu lumayan pada awal-awalnya, tetapi kalo bener-bener focus, income nya bisa melebihi orang yang jadi karyawan. Mungkin butuh waktu agak lama jika mau sukses.

3.                       Memperpanjang status mahasiswa alias S2

Ini pilihan lain, karena tuntutan dunia kerja konon lebih memandang yang S2 daripada yang S1, kalo dulu lulusan S1 lebih terpandang daripada lulusan SMA atau sederajatnya, tetapi perkembangan zaman seperti sudah merubahnya. So,  bagi yang masih betah kuliah pilihan ini bisa tepat, terutama bagi yang berasal dari keluarga yang mampu untuk membiayai S2, bagi yang tidak, tenang masih ada beasiswa kok. Bagi yang sudah kerja juga bisa kok melanjutkan S2, tetapi beberapa intansi justru menuntut calon mahasiswa S2 untuk melepaskan status kerjanya.

4.                       Menikah

Nah, ini dia pilihan yang mengenakan tetapi bisa jadi sulit. Rata-rata cewek memang memiliki tuntutan untuk segera menikah daripada cowok, tetapi bukan berarti cowok juga gak pengin segera menikah. Hanya saja mungkin belum menjadi prioritas, karena merasa masih kurang nih biaya buat nikah, atau mau membahagiakan ortu dulu.

“Calonnya orang mana Mba?” “Wah, orang planet Mars Bu”

Ya itu di antaranya saja, mungkin banyak lagi yang bisa dilakukan ketika setelah lulus, seperti nyalon lurah, bahkan nganggur.hehe Tapi, bagiku, kalo kerja cuman buat memenuhi tuntutan sosial atau orang lain dikhawatirkan akan jadi terpaksa kerjanya, akhirnya gak betah, pindah sana pindah sini, stres, dsb.

Dalam hal karier, kita selalu terburu-buru. Harus buru-buru lulus.Harus buru-buru mendapat kerja. Harus buru-buru selesai kerja. Harus buru-buru naik pangkat. Menjadi yang terdepan memang penting. Tetapi, dalam balapan, saat menjadi yang tercepat seseorang bisa jadi kehilangan esensi dari pekerjaan dan karier itu sendiri. (Margareta Astaman, dalam buku Fresh Gradute Boss)

Juga di pilihan yang lain, menikah yang buru-buru cuman biar memenuhi tuntutan sosial juga nanti jadinya terpaksa, berwirausaha cuman biar cepet-cepet kaya justru jadi gak kaya-kaya. Aku kadang heran sendiri ketika kemarin di rumah ngobrol sama teman yang kerja di Sorong dan bertemu dengan beberapa orang yang sejenis. Bahwa orang-orang yang mengejar-kejar sesuatu terkadang justru tidak mendapatkan apa yang dikejarnya itu, tetapi orang yang tidak mengejar-kejarnya justru sesuatu itu datang dengan sendirinya. Sesuatu itu bisa berupa materi, jodoh, dsb.

Kita balik lagi ke Miyabi (wah kenapa mrringis-mringis lagi lu?), baik kita pasti gak tau ya kesehariannya Miyabi tu ngapain? Kalo ge gak lagi syuting dia ngapain juga pasti gak pada tau? Coz sepengetahuanku juga dia tinggal di sebuah apartemen yang gak semua orang tau (wah kok aku jadi tau ya? Heheh). Tapi, toh orang-orang berusaha untuk tau, apalagi kalo fans beratnya pasti ngorbanin deh buat cari tau.

Tapi, lepas dari pekerjaannya yang seperti itu, orang-orang selalu mencarinya jika butuh untuk main film bokep, atau film lain yang dikit nyinggung gitu-gituannya sampe PH Indonesia aja ada yang datengin tu Miyabi buat main film di Indonesia. Ya karena brand imagenya sebagai bintang film porno itu. Gak mungkin kita mengenal Miyabi sebagai pemain OVJ kan???

Aku jelas gak tau, kenapa doi suka sama gitu-gituan, konon karena itu sudah jadi hobinya. Well, catet hobi. Aku terus mikir, orang yang punya hobi kaya gitu aja bisa sukses, apalagi yang hobinya lebih baik derjatnya. So, biar gak merasa terburu-buru, tertekan, atau kehilangan esensi dari sesuatu lakukan dengan fitrah manusia dan yang sesuai dengan keinginan diri.

Hidup itu penuh proses menunggu ya! Menunggu orang lain yang janji sama kita, menunggu waktu berbuka puasa, menunggu bus, menunggu untuk mendapatkan tiket, menunggu menunggu menunggu… Kita sering dihadapkan pada proses-proses tersebut. Kadang kita bosan dalam proses menunggu , itu mungkin karena kita telah kehilangan makna dari menunggu itu. Kita cuman berdiam diri aja dalam proses menunggu itu, tetapi tidak melakukan sesuatu sehingga proses menunggu itu hanya semakin menambah beban pikiran kita. Mungkin hobi yang bener-bener difokuskan akan menjadi karir yang menyenangkan. Kaya Miyabi yang focus pada hobinya kaya gitu.

Let’s take your time to reconsider your career. Berikan rehat sebelum mengejar karier. Kadang dua bulan istirahat itu akan member arahan yang lebih pasti tentang meraih posisi yang diharapkan. Dengan catatan, segera mencari kerja begitu bisa menghafal siaran film tengah malam. Itu pertanda libur yang terlalu lama (Margareta Astaman dama buku Fresh Graduate Boss).

Nganggur boleh tapi jangan lama-lama, bagus kalo kita bisa melakukan sesuatu seperti mulai belajar keranjingan eh kerajinan apa gitu, kursus, atau apa. Kalo udah sampe apal nih acara pagi di televisi, atau udah naik berat badan, atau sudah sampe apal adegannya Miyabi masak di dapur (hehe kali aja Miyabi punya program televise tantang masak-masakan gitu), stop do something. Miyabi aja pasti belajar melakukan hal-hal kaya gitu sebelum jadi bintang. So isilah waktu nganggurmu dengan melakukan sesuatu, bisa mulai dari yang menjadi hobi atau sesuatu yang membuatmu tertarik (bukan yang kaya Miyabi ya,heheh), syukur bisa focus sehingga bisa menghasilkan sesuatu.

The Last, kita perlu menyerahkan kembali semuanya pada Tuhan, karena sehebat apapun usaha kita tetapi tetap Tuhan yang menentukan hasilnya. So, lakukan dengan baik yang sakinah, mawadah, dan warohmah serta barokah, iya bukan cuman rumah tangga aja yang samaraba tapi karier juga bisa (pikir aja ndiri gimana?xixixi). Syukur kalo usahanya itu hebat, kalo usahanya cuman berdiam diri tak bergerak, gak bersuara cuman melongoooo aja, ya ceburin aja ke laut.

Well, mungkin yang dilakukan sama Miyabi gak bener ya, tapi melihat media massa sampe FPI geger berarti ada sesuatu nih. Kenapa sih ga pake bintang film sejenis yang asli Indonesia, nama mereka mungkin belum meroket, toh banyak juga bintang video gitu-gituan di Indonesia yang sering tampil di acara semacam Buser, Sergap, dkk. Kenapa Miyabi??? Jelas ada sesuatu, dan sesuatu itu lah yang bisa kita ambil sesuatu yang positif yang bisa kita ambil.  Pasti gak mau kan jadi bintang yang dijauhi sama orang terdekat kita? Sampe-sape hidup menyendiri, bagaimanapun konon Miyabi tetep kangen sama ortu yang sudah gak menganggapnya anak, temen-temen deketnya, dan pengen punya suami yang menikahinya, ada yang mau?

Do something dan cobalah untuk Fokus mungkin itu yang bisa aku ambil.

Yep, aku juga masih nyari-nyari apa yang akan aku lakukan setelah wisuda nanti. Masih pengin S2 dan dapet beasiswa, biar namanya tambah panjang,halah penginnya sih ke Jepang biar bisa ketemu Miyabi (uhuk uhuk) ^^v.

(Selesai ditulis pukul 10.43 WIB, 24 Agustus 2012, my kost, dengerin Telling the World (Ostnya Rio), nasihat untuk teman-teman dan diriku sendiri ^^b)

Sidang H-1

Dari kemaren beberapa orang sms aku, intinya "selamat/ sukses sidang skripsi besok pagi ya" aku malah parno, "apa aku salah liat tanggalan ya?" haduh gawat nih kalo ternyata hari ini hari kamis. Tapi aku liat lagi baik-baik tanggalan, sampe aku pentelengin, "bener kok, hari kamis tu besok" aduh kok jadi parno. Pagi-pagi banget aku ke kampus, dan ternyata sepi. ALhamdulillah, iya dosen-dosen termasuk dosbingku juga ge pergi ke Kudus, syukurlah.

Bimbingan terakhir sebelum sidang kemarin diwarnai dengan banyak ralat, beberapa hal dari skripsiku harus diralat lagi dan dibawa ketika sidang, seperti kesimpulan dan saran. Tapi sampai detik ini aku sangat malas untuk mengerjakannya lagi, entahlah mungkin aku gak lulus jadi anggota pramuka, hehe apa hubungannya ya??? SELAMAT HARI PRAMUKA!!!

Well, banyak orang yang bilang kalai menjelang sidang skripsi itu biasanya diwarnai dengan banyak hal, misalnya sakit,  mimpi sidang, atau banyak hal lain yang mungkin terjadi. Tapi, aku H-1 sidang, belum tuh merasakan itu semua? rasanya biasa aja, ada satu ketakutan dan kecemasan saat ini yang mungkin lebih aku takutkan daripada sekedear sidang skripsi. Salah satunya AKU BELUM DAPAT TIKET BUAT PULANG,hikz hikz ><

Well, banyak nih yang masih harus aku kerjakan hingga sidang skripsi besok pagi, insyaAlloh. Semoga aja diberikan kelancaran dan kemudahan menghadapi ini. Ya apapun persepsinya tentang sidang skripsi, bagiku ini tetep harus aku hadapi. Semangaaat !!!!

Melankoli Ramadhan

Ramadhan, gak tau kenapa ramadhan kali ini tuh rasanya ada yang aneh. Ada yang berbeda, ada yang tidak biasa. Dulu kalau aku inget, waktu pertama masuk ke Psikologi UNDIP, juga menjelang ramadhan, dan itu ramadhan pertamaku jauh dari rumah. Ikut-ikutan jadi panitia ramadhannya salah satu UPK Kerohanian Islam di kampus. Tapi, karena masih tidak ingin jauh dari rumah, aku menyempatkan diri buat pulang ke rumah pas waktu ada bakti sosial. Kalau gak pulang ke rumah, aku ke rumah Budhe di daerah Tanah Mas. Masih tetap ada cerita yang menarik karena disibukan dengan aktivitas ramadhan di kampus. Apalagi sebagai mahasiswa baru, hal ini adalah sesuatu yang menantang.

Tahun kedua aku yang dipilih jadi ketua panitia Ramadhan, dan aku jatuh sakit dan diopname di rumah sakit. Meskipun banyak menyarankan aku untuk tidak berpuasa, aku tetep aja maksain diri buat puasa, eh kuat juga kok. Mulailah dengan berbagai macam aktivitas kampus di bulan Ramadhan, dari buka bersama, sampai bakti sosial. Tahun ketiga dan keempat, masih ada kegiatan berarti di bulan Ramadhan di kampus, gak jauh beda sama tahun kemarin hanya lebih terasa dengan berbagai macam hiasan dan kemeriahan.

Tahun kelima, mulai sepi nih dari eksistensi kegiatan ramadhan, dan sempet melalui ramadhan di Jakarta untuk mengikuti sebuah pelatihan untuk membangun link demi skripsi yang aku akan kerjakan (meskipun ke depan ternyata materi itu tidak jadi menjadi tema skripsiku). Hujan-hujanan, merasakan panasnya Jakarta, sampe terjebak macet di Jakarta aku rasakan. Paling menarik ketika akan pulang, aku ditinggal sampai sore sama temenku di kawasan monas (kereta apinya baru berangkat nanti malam sekitar . Ya akhirnya aku muter-muteri kawasan monas sampe bosen. Menjelang jum'atan (karena waktu itu hari jum'at) aku jum'atan di masjid istiqlal, wuiiiiih ramainya. Sampe sore sekitar jam 4an habis asahar aku baru ke Gambir. Pulang deh pas isya.

Tahun keenam, sudah mulai aktif jadi panitia ramadhan di masjid al-azhar (eh tahun kemarennya aku udah aktif, tapi belum aktif-aktif banget). ya markirin motor sama mobil. Mungkin kegiatan berkesan adalah ketika diminta sama bu Darosy bareng mas Mul ama Faiz ama anak-anak Ethos nyelenggarain acara buka bareng sekaligus penerimaan penghargaan dari Dompet Dhuafa atas inspirasi dakwahnya. Waaah, kereeen deh, yang penting aku bisa mainan Lift di Balai Kota sampe puas, naik turun naik turun, loncat-loncat di lift, berkelekaran di lift, hahaha kaya orang stres. Dan lebih penting adalah ramadhan tahun itu adalah titik awal perjuanganku di skripsi, ^^b mantaaap...

Tahun ketujuh atau tahun ini, uh entah kenapa serasa ada yang gak biasa. Hari-hari aku lalui dengan sesuatu yang bernama skripsi untuk menghilangkan kegalauanku. Ah, rasanya aku ingin teriaaaaak!!!! Jujur jadi gak optimal ibadahnya di bulan ini, bayangin aja, tarawih bersama selama ini baru satu kali waktu ada tarawih bersama dengan Psikologi. Perjuangan, kegaluaan, kecemasan, dan lain sebagainya bercampur aduk di bulan ini. dan yang paling mengena adalah kenyataan bahwa ramadhan ini terasa olehku sepi, mungkin bareng sama liburan kali ya? Satu hal yang aku pikirkan saat ini adalah, aku ingin mengakhiri semuanya dan memulai sesuatu yang baru. ^^b

(9 Agustus 2012, pukul 11.55, perpustakaan kampus Psikologi, menanti jadwal sidang)

Galau level 2

Ada dua kabar, pertama kabar baiknya adalah, Alhamdulillah, ayam di rumahku dah mau bertelor lagi, hehe bukan ding. Alhamdulillah, aku dah daftar sidang skripsi, meskipun dengan skripsiku yang acak adul gak karuan, penuh tambalan di mana-mana, terus ada giginya pula, bisa gigit, gak gak gitu, tapi emang masih banyak yang kurang, kaya beberapa tata tulis yang masih ada kesalahan, pembahasan yang belum dalem, ma skema dinamika yang belum aku sertakan di draft (itu kabar buruknya). dan mungkin banyak kekurangan lainnya.

Dua hari pasca daftar sidang, aku dilanda sindrom kemalasan, atau bahasannya Zaldhi, Lazy Time. Sabtu aku jalan-jalan ke Gramedia, dengan niat ingin memberikan reward pada diriku sendiri, hari minggunnya, lazy beneran plus nih badan ge gak terlalu sehat. Mungkin akumulasi kerja keras yang udah aku lakukan selama satu minggu ini kali ya?

Dan hari ini sepertinya aku harus berkecimpung dengan bimbingan lagi dan lagi, takut juga kalo ternyata sidangnya aku dapet minggu depan...huhuhu

Cemas

Mamah : Kamu pilek Ndol?

Aku : mmmm

Mamah : Minum obat lah, biasanya obatnya apa sih?

Aku : (tak bisa menjawab, padahal air mata dah ngucur deres banget, dalam hatiku, "cuman pengen denger suaranya Mamah")

Tu telpon-telponanku ma mamah semalem setelah aku sms, "Mah, cemas ni takut gak bisa daftar minggu depan."

Mamah : kenapa sih?

Aku : masih banyak yang belum aku selesein.

Mamah : ta mintain do'a ke Kyai R ya?!

Aku : heheh, gak usah, do'a-in mamah aja.

Mamah : Ya mamah tetep do'ain, biar yang nge-do'ain banyak.

Aku : aku takut, Mah! Gak bisa daftar minggu depan.

Mamah : Ya usahain donk

Aku : iya, aku coba (air mataku semakin deras mengucur ><)

Entah, kenapa aku jadi cemas gini?

Perpus

Bu Darosy (dosenku) : Dek, kok keliatan ada yang beda ya?

Aku : apanya Bu?

Bu Darosy : ada yang beda pokoknya.

Aku : Memang kenapa Bund? (dengan wajah yang memang aku sadari sangat kusut)

Loby lantai 1

Aku ge baca bukunya AXL (Pendiri Maicih), tiba-tiba bu Annita lewat, "Ayo, Dek kamu pasti bisa!"

Lho emang kenapa tho aku?

Masjid al-azhar

Aku : Ed, emangnya aku keliatan cemas ya?? (tanyaku pada Ediwan yang tadi siang nebak aku ge cemas)

Ediwan : (cuman senyum sambil menjabat tanganku)

Iya, aku cemas banget, jujur takut banget kalo gak bisa daftar minggu depan paling lambat tanggal 3 Agustus 2012. Padahal dosbing udah kasih bendera buat daftar sidang, cuman akunya yang belum siap. BAB 4 belum kelar, apalagi kemarin minggu abis diobark-abrik sama dosbing.

"Kamu pernah ngerjain skripsi ampe sakit?" sms dari Purwanti yang membuatku tersentak, dan bangun malem-malem buat ngerjain skripsi lagi. Ngerjain skripsi itu totalitas sampe sakit sekalipun. "Kalau depresiku kambuh mungkin." jawabku.

Huuuuf, akhir-akhir ini aku banyak menghela nafas ....

Butuh temen buat ngobrol ....

Ragu

Sebuah catatan galauku pagi hari

Setelah bimbingan ke dosbing kemarin, dan banyak diberikan masukan sana-sini aku justru mulai galau lagi. Aku se,akin bingung mencari dan bagaimana harus ku apakan skripsiku ini? dan bagaimana aku harus memperbaiki yang telah salah.

Optimis yang kemarin-kemarin serasa berkibar sekarang entah mulai pudar lagi. Mulai muncul keraguan untuk melangkah lagi. Aku bingung dari mana keraguan itu muncul? Dari keyakinan yang terjatuhkankah? dari sesuatu yang mengecewakankah? atau dari manakah? Mungkin episode seperti ini sering muncul dalam episode manusia lain. Dan saat ini aku masih bingung bagaimana harus melangkah kembali?

hampir beberapa jam aku tak bisa beranjak dari tempat tidurku, terus berpikir. Apalagi setelah membaca sms dari seorang teman, "kontraknya kayaknya gak saklek" Mungkin aku tau maksudnya ingin mengurangi rasa ketertekananku terhadap kontrak skripsi dari biro. Tapi aku merasa bahwa beban psikologisku lebih berat.

Aku belum tau apa yang akan aku lakukan lagi. Mungkin aku harus mundur dari keyakinanku sendiri? Mengalah dari realita?

Bahkan Punggung ini butuh Tempat untuk Bersandar
Beberapa hari yang lalu, kuris kostku patah, karena mungkin tidak kuat lagi menyangga kegalauanku. Bahkan kursiku pun sudah tidak mampu lagi menopang kegalauanku hihihi tepatnya ketika aku pulang dengan wajah agak kusut dari kampus karena banyak hal yang aku pikirkan, salah satunya tentang ketidak jadianku untuk presentasi makalah bersama beberpa temanku ke Jakarta, dengan alasan dana dan transportasi.
Sepulang di kost, Ediwan yang memang sedari tadi ada di kostku menunggu cukup lama hingga dia bisa menyelesaikan membaca dua halaman buku psikologi sosial. Mantaaap^^b AKu duduk di kursi kostku sambil bersandar, rasanya aku pengin teriak aja. Dan GUBRAAAAG!!! Aku terjatuh dari kursiku karena salah satu kaki kursinya patah. “Kowe ngopo tho Cal?” aku belum bisa menjawabnya karena aku sendiri sedang berusaha untuk berdiri, sambil tertawa.
“Napa tho kok wajahmu tu kusut banget?” Tanya Ediwan sambil memainkan game yang ada di handphoneku. Aku pun mulai bercerita tentang kejadian yang aku alami tadi di kampus. Di satu sisi muncul kelegaan karena aku sudah bisa mengerjakan skripsi, tetapi di sisi lain aku harus menghadapi kenyataan bahwa aku tidak bisa menghindar dari wisuda 127 yang bisa bikin potensi kegalauanku bertambah kronis.
Besk sorenya 17 Juli 2012, bersama Amin, aku membeli kursi yang hampir sejenis dengan warna yang sama di daerah Banyumanik. Hmmm cukup jauh juga ya? Beda bentuk tapi warna sama. Dan entahlah kursi ini Alhamdulillah-nya lebih nyaman dari kursiku yang lama. Sangat nyaman untuk menyandarkan punggung ini yang mulai terasa berat menahan tubuhku.
Akhir-akhir ini aku sering banget menyandarkan punggung ketika sesauatu yang aku hadapi sudah terasa buntu, berat, atau menggalaukan.hehe entah ke tembok, kursi, pintu, pohon, ke kaki gajah, ke tiang listrik, pokoknya kalau ada yang berpotensial buat aku sandaran aku akan bersandar.hehe gak bangetz.
Kadang punggung ini butuh untuk bersandar, ketika merasa sudah tidak mampu lagi untuk menghadapi sesuatu. Bahasa non verbal sering mengartikannya sebagai penghindaran. Merasa sudah tidak tertarik lagi dengan sesuatu yang dihadapi, atau sudah merasa galau dengan sesuatu yang dihadapi.
Terkadang pun ketika dengan bersandar pun aku sudah tidak lagi kuat menahan, aku akan memilih berbaring, kadang memikirkan sesuatu dengan mata terbuka, hingga terkadang pula terbawa tidur, dalam artian melepaskan diri dari kenyataan sejenak, mengistirahatkan otak yang sudah terasa berat melakukan kerjanya.
Seperti Sherlock Holmes yang juga akan bersandar di kursinya ketika pikirannya buntu, sambil menelungkupkan tangan dan menyentuhkan ujungnya ke hidung. Mungkin memang kita butuh tempat bersandar dalam artian fisik dan juga terkadang juga dalam artian psikologis. Beberapa hari ini pun aku cukup tenang ketika bisa curhat ke beberapa orang, atau bahkan lebih sering kepada Tuhan, rasanya jauh lebih tenang.
Well, masih banyak pekerjaan berat yang menanti dengan seabreg beban yang butuh punggung, bahu, bahkan kepala sekalipun untuk mengerjakannya. Kadang pikiran buntu menyerang, coba melakukan hal lain, seperti aku misalnya akan nge-blog, coret-coret, atau berusaha mencari mangsa buat diajak ngobrol. Entahlah, tetapi aku yang sekarang jauh lebih nyaman ketika bisa bertemu dengan orang lain dan mulai berbicara sesuatu yang menjadi pikiranku, daripada sekedar menuliskan, menulis bagiku hanya ketika aku merasa sedang tidak ada orang yang bisa mendengar atau bahkan meresponku. Selain itu juga menulis hanya sedang mendokumentasikan sesuatu yang aku lihat, dengar, dan rasakan agar kesempatan ke depan bisa aku baca lagi.

Di bulan ramadhan yang penuh berkah ini, aku justru merasa tergalaukan dengan skripsiku. Ya Allah maafkan aku ya gak bisa optimal nih ramadhannya.Hari ini aku tidak ingin ke kampus, rasanya malas untuk ke kampus. I need talk with someone ... maap ya temen-temen yang udah jadi katarsis galauku.

(23 Juli 2012, selesai ditulis 08.58 di warnet)

SKRIPSI itu WOW

Sebelumnya pengin mengucapkan selamat berpuasa bagi temen-temen yang menjalankan ibadah puasa mulai hari ini, but aku milih ikut pemerintah seperti biasanya,  sesuai sidang isbat yang dilakukan semal depag semalem. Hfff, sidang isbat ya? sidang skripsiku???? hadeeh. Jadi masih bisa bikin ngiri temen yang menjalani puasa hari ini. Sebenernya sih masih ragu tadi pagi, "Beneran gak sih hari ini puasa atau gak?" secara aku gak punya tivi jadi gak tau semalem pemerintah ngumumin harga sembako atau gak? (lho?) Tapi kemudian aku memtuskan buat nyabu seperti biasa pagi tadi, meskipun dengan keraguan berharap gak ada temen yang menemukanku dalam keadaan lagi gak puasa.

Pagi abis subuh abis jemur pakaian aku baca postingan blogku ini, terutama yang dah lama. Asli cekikin sendiri, jaman-jamannya aku masih 4l@y masih galau, masih aneh, masih gila, masih gitu lah. Seperti jamannya kostku lagi langka air dan aku harus rajin ke SPBU atau ke masjid cuman buat  pinjem toilet Hadeeh, ternyata aku parah banget. Aku berpikir, "kayaknya seru nih kalo aku print dibaca di kampus. Kali aja ada temenku atau dosen yang insaf mbaca tulisanku itu."hahaha

Sambil ngeprint tu blog, aku buka-buka skripsinya senior-seniorku, dan aku pun tersadar bahwa Pekerjaanku masih akan sangat panjang, sehingga aku berusaha untuk tetap yakin untuk menjaga keyakinanku sendiri, bahasa gaulnya Optimis. Aku harus yakin kalau aku bisa menyelesaikan skripsiku dalam sisa-sisa hari hingga pendaftar ke depan yang ditutup tanggal 3 Agustus 2012. Paling tidak aku bisa udah lebih PeDe bilang ke dosen waliku ketika ngisi KRS, "Bu saya sudah daftar, tinggal sidang saja" Sambil pake baju zirah dan berkuda.hehe 

Well, karena ada janji sama Purwanti buat bahas skripsiku sekitar jam setengah 9 pagi di Penjara eh maksudku di kampus (hehe) jadi aku pun berangkat ke kampus. Wuih, kampus udah mulai sepi tetapi aku masih menyusuri jalanan kampus yang lengang ini, berasa kaya di film koboi aja nih. Tiba-tiba di depanku ada koboi menunggang motor mencegatku, dan menantangku adu senjata, aku pun menyambutnya. Kami semakin mendekat, semakin mendekat, dalam hitungan satu, dua, tiga dia mengepalkan tangan ke depan dan aku membuka tanganku ke depan, Yesss aku menang!!!! hehe cuma imajinasiku aja.

"Lho kok lemes Mas? Pagi-pagi dah ngeluh?" kata pak Mar penjaga ruang komputer perpus, sebenernya aku pengin mengatakan, "wah, pak hidup itu berat ya? ternyata skripsiku masih panjang perjalanannya" tapi aku urungkan dan hanya membalasnya dengan senyuman saja :). Habis pinjem kunci loker aku berguling-guling sambil bilang "WOW ... WOW ... WOW..." hahaha gak lah, aku duduk di kursi di lobi kampus sambil baca blogku sambil nungguin Purwanti. Aku yakin dia telat jadi aku tetap setia menunggunya :p. Pukul 08.30 dia juga belum datang. Tapi kemajuan besar paling tidak dia sudah datang sekitar 15 menit kemudian (masih mending daripada dulu aku nunggu sampe lumutan).

Habis itu ya kita bahas skripsiku di perpus. Karena kemarin dia bilang mau ke Solo pagi ini so aku terharu sekali dia mau menyempatkan waktu buat bahas skripsiku; (lebay ah!). Berasa gimana ngobrol sama S.Psi? Sementara itu aku merenung dengan sebuah gubahan lagu yang membuatku serasa sakit hati, mak-jleb gitu, (silakan buka di link ini aja http://www.skripsit.com/2012/07/lagu-mahasiswa.html?showComment=1342754667025#c4714533764249700053 Asik Bro nih link tentang skripsi dapet dari twitteran yang diliatin Zaldhi adek angkatanku ke aku ^^b) Rasanya tuh gimana gitu baca dan menyanyikannya. Hadeeeuuuuh!!! Pas nih kalo ni lagu buat dinyanyikan di wisuda nanti.has has has
Aku gak mau kalah buat gubahan lagu bertemakan skripsi, ni dia Mars Galau SKRIPSI


Kepada para mahasiswa
Yang merindukan kelulusan
Kepada skripsi yang kegaluan
Di kebuntuan pikiran
Kepada aktivis pembimbingan
Yang telah mencoretkan
Sebuah catatan kesalahan
Di lembar skripsi tercinta

Wahai kalian yang rindu kelulusan
Wahai kalian yang akan disidang
Demi mempersembahkan skripsi tercinta
Untuk mertua tercinta eh orang tua tercinta
 

Asyik banget bahas skripsi ma Purwanti sambil makan keripiki pedes pemberian petugas perpus. Berhubung teman-temanku yang lain lagi dah pada puasa, jadi aku makan berdua ma dia. Weeeek :p bikin ngiri orang gak ya??? Sebenernya sih gak sehat makan pedes-pedes gitu, aku sempet menolak untuk nambah, tapi Purwanti, "lagi Bu, lagi Bu keripiknya" "Ya udah nih ta kasih separonya" kata si Ibu sambil meletakan beberapa keripik di selembar kertas. Anyway, tadinya aku nolak tapi karena tu keripiki ngeledek, akhirnya aku juga ikutan makan juga. hehe semakin pedes semakin mantap Bro, asik^^b.

Sebenernya gak baik juga selama ngebahas skripsi sama Purwanti aku buka laptop dan dia juga buka laptop. Aku buka blog ma twitter, dia buka FB, jadi gak fokus, tapi ya gimana coba? Masa aku harus ke klinik Tong Fang gitu??? Masa aku harus kayang sambil bilang WOW gitu??? 

Mulai ada pencerahan setelah diskusi ngalor ngidul tentang skripsiku sama Pur. Berasa kaya diskusi sama dosen aja. Tadi si Mas Komting alias mas Handung juga nimbrung meskipun pergi lagi, "Aku selalu senang melihatmu Ndung" sudah ketiga kalinya dalam tiga hari ini aku mengucapkan kalimat itu. Ya gimana wong kampus udah sepi, dan aku harus menghadapi kenyataan bahwa teman-teman 2006ku dah pada hilang, pergi (kata Apri semalem, "bahasane lho... pergi...) hehe. Mungkin aku harus pinjem soundsystem kampus sama mic mushola cuman buat bilang, "WOW"  gitu?

Well, aku mencoba memahami satu hal bahwa aku memang harus merubah strategiku jika memang ingin secepatnya menyelesaikan skripsiku bulan Juli 2012 ini. Bangun lebih malam, lebih fokus, dan harus sering-sering sms ke teman-teman cuman buat bilang "WOW" hahahaha

Sudah menunjukan jam setengah sepuluh dan Purwanti juga harus ke Solo, aku cuman ngasih print out blog lebayku ke dia, gak tau deh entar batuknya dia kumat lagi? atau nanti tu print outnya dia buat kipas-kipas di bus? atau mungkin dia kasihkan ke gelandangan yang dia temui di jalan, "Pak, maaf saya tidak punya receh, kalau bapak mau mungkin bapak mau ngambil print out blog temen saya ini? Isinya mencerahkan lho Pak," Hadeeeh.... Terima kasih dah bantu skripsiku. ^^b

Ada juga ya blog-blog skripsi galau selain kaya punyaku, ada juga yang mengcopy paste tulisan blogku ke blog dia.. Memang bukan cuman tulisanku sih, but ya sayang aja dia gak bilang yang punya blog, kedua salahku sendiri gak memprotek, kata dosenku, "Wah, plagiat itu namanya."

Perjalanan kita makin lama, dan seiring berjalannya waktu semakin galau lah kita menjalani semua ini. Yang bikin galau memang bukan skripsinya, tetapi kondisi yang mengelilingi skripsi itu. Karena secara tugas perkembangan kita juga sudah seharusnya mengerjakan hal lain, misalnya datang ke rumah seorang bapak sambill bilang, "Anak Bapak WOW!!" hehehe
Mau mendatangi sidang jum'at, hffff sidang skripsi gimana ya???

(selesai ditulis 11.34 WIB tanggal 20 Juli 2012 di perpus kampus pake laptopnya Zaldhi)

Jangan Takut Salah

Aku tulis di buku kecilku pada 18 Juli 2012 - 17.48 WIB - Masjid Al-Azhar

"Aku menyadari satu hal dalam hidupku bahwa yang membuatku sulit untuk bisa melangkah adalah kenyataan bahwa aku takut gagal meskipun aku belum melakukannya. Seperti dalam proses skripsi ini, aku semakin lama dan lambat karena aku merasa dan berpikir bahwa aku takut salah, aku takut gagal. Memang butuh keberanian dan kepercayaan diri untuk melangkah dan melawan ketakutan itu"

Yeap, Kadang yang membuat kita takut untuk melangkah adalah ketakutan kita untuk salah ...^^b So well, terkadang ketika dalam mengerjakan proses skripsi sering kali kita terhenti langkah ketika menghadapi sebuah kondisi yang tidak membuat kita sangat penat, buntu, dan entah lah apapun. 

Kadang pun aku menyadari bahwa ketika mendengar cerita teman-teman tentang sidang, maka sering menjadi sugesti secara tidak langsung kepada diri kita bahwa skripsi kita harus perfect agar bisa terhindar dari yang namanya pembantaian. Temanku pernah bilang, Abi 2007 pernah bilang, "kerjakan aja Mas, yang penting tu kita bisa mempertanggung jawabkannya," atau kata Pak Akung, dosenku, "kerjakan aja, gak usah takut salah!" 

Yeah, S1 memang masih diperbolehkan salah, sehingga teruslah berjalan meskipun langit tak berbintang (soundtrack TOP Secret - Billionaire). Yang membuat langkah kita terhenti adalah karena ketakutan kita sendiri untuk salah. Padahal Hidup adalah sebuah pembelajaran penting sehingga memang seharusnya peran salah dan benar merupakan satu paket yang tidak terpisahkan. Kalau tidak mau salah ya ke laut aja.

Sepertinya aku masih harus berjuang hingga titik terakhir, berjuang dan terus berjalan. Secepatnya diselesaikan agar masih ada waktu untuk bisa membenarkan yang salah. Keyakinan itu selalu muncul sangat jelas di setiap harinya bahwa aku bisa menyelesaikan skripsi bulan Juli 2012 ini. Semangat terus bertahan dan bekerja keras.

Wisuda Wis Udah

Hidup selalu berubah, tinggal apakah kita siap dan melakukan sesuatu dengan kehidupan itu. Ada yang datang dan ada pula yang pergi. Semuanya selalu silih berganti dengan sebuah alur kehidupan yang tidak menentu dalam kaca mata kita sebagai manusia. Selalu ada perasaan kehilangan setiap kali ada sebuah keterpisahan antara dua hal atau lebih.

Begitu juga dengan aku, semakin berlalunya hari aku merasa semakin teman-temanku pergi satu demi satu. Tetapi aku yang juga seharusnya pergi pun ternyata masih ada di sini, di kampus ini. Kegalauanku sekarang berubah dari yang semula karena skripsi, sekarang karena wisuda. Aku menjadi mulai menyadari arti sebuah wisuda. Hanya saja aku tidak berani ketika kemarin tanggal 17 Juli 2012 untuk melalui area wisuda universitas. Bertemu dengan keramaian kebahagiaan, rasanya tuh gimana gitu. Aku pilih jalan memutar yang tidak bertemu dengan areal tersebut.

Moment wisuda terkadang menjadi moment perpisahan dengan banyak orang atau beberapa orang yang terkadang mungkin aku tidak siap dengannya. Sehingga aku lebih memilih menghindar. Di sisi lain aku melihat diriku yang ternyata masih unyu-unyu ada di kampus ini dan berstatus sebagai mahasiswa. Kemudian melihat kerumunan manusia yang berbahagia disertai dengan orang tua, pasangan, atau mungkin warga sekampungnya rasanya aku menjadi anak yang tidak berguna dari orang tuaku. Hal ini manambhakan kegaluanku saja. Dan di sisi yang lainnya lagi, aku menyadari bahwa semakin sedikit orang yang bisa membersamai aku dalam setiap kegalauan hidup ini. Hffftttt

Sudah banyak penyangkalan sudah banyak terkadanag kebohongan yang aku lakukan demi mendapatkan sebuah penerimaan dari orang lain yang menanyakan, "SKRIPSImu gimana?" atau "kapan lulus, Sal?" atau "Kamu kapan sidang?" atau "Wisuda kapan Mas?" dengan menghela nafas biasanya aku mengatakan, "InsyaAlloh bentar lagi, maaf ya" atau terkadang hanya sebuah senyuman manis.

Menyadari bahwa moment wisuda merupakan saat-saat yang membuat galau, aku pun mencoba memacu diriku untuk juga mulai bertahan lebih lama dan bekerja keras seperti kata Purwanti temanku, yang entah bagaimana sampai sekarang masih terngiang. Aku harus mengorbankan banyak hal mungkin untuk sesuatu yang lebih baik nantinya. Seperti yang aku janjikan kepada orang tuaku, "Aku tidak akan pulang ramadhan ini jika aku belum mendaftar sidang" dan yang mungkin cukup berarti adalah aku menutup sementara akun facebooku. Kadang muncul perasaan iningin berbagi kegalauan lewat facebook, tetapi sepertinya aku harus bersabar hingga beberapa minggu ke depan hingga skripsiku ini menemui akhirnya di pendaftaran sidang.

 Well, hari-hari ke depan rasanya akan dipenuhi dengan perasaan sepi penuh perjuangan yang entah kenapa selalu mewarnai perasaanku juga di ramadhan tahun kemarin. Yang aku sadari adalah, ternyata tidak terasa ramadhan akan datang lagi padahal baru ramadhan kemarin aku baru saja mengerjakan skripsiku. Berarti sudah hampir satu tahun Hijriyah usia skripsiku. Di tengah perasaan sendirian itu mulai ditinggal pergi beberapa teman, dan jauh dari orang tua, aku mulai berduaan lagi dengan-Nya. Buruknya memang aku belum mempersiapkan ramadhan kali ini dengan baik, cuman ingin menguatkan hati di dalam sebuah perjuangan hidup ini ^^.

Anyway, berbicara wisuda, aku berusaha untuk wisuda secepatnya, keinginanku cuma satu dan sangat simple, pengin punya foto keluarga bareng ayah sama mamah. Maklum seumur-umur gak punya foto keluarga. Paling fotoku sama ayah atau fotoku sama mamah waktu masih kecil. Coz harus bergantian buat ambil gambar.hehe

So, saatnya berjuang di titik terakhir ini. Gak enak juga sama bu kost yang udah nanyain kapan wisuda, dan pernah janjiin tahun ini keluar. Sepertinya aku harus memperpanjang lagi dengan loby tingkat tinggi. Lebaay!!!Apalagi nih aku katanya mau diminta jadi subyek skripsinya mahasiswa lain, hadeeeh... siplah! ^^b

Buat tematemanku yang wisuda 127 ini, sukses ya, Semoga Berkah Allah selalu menyertai setiap aktivitasmu. Ada yang bilang sih kalo wisuda itu secara tidak langsung, "Selamat Anda sudah menjadi penagngguran!" hehe tetapi semoga hanya sementara. Butuh selang waktu untuk bernafas sejenak dan kemudian melanjutkan tugas pekermbangan sebagai manusia dewasa awal, pa hayyo?? 

Last, satu keinginanku saat ini untuk nanti setelah wisuda, aku belum mau bekerja. Tapi aku mau nabung saat ini menikmati masa-masa kelulusan, aku pengin bisa liat dan hadir juga di sidang teman-temanku yang belum sidang, dan mungkin dateng ke wisudanya. Hehehe Sip dah ^^b

(18 Juli 2012, ruang komputer perpustakaan F.Psi)

Selaksa Tak Berpendar

Warning!!!!
Tulisan ini, tulisanku ketika lagi Melow... hikz...jadi ya gitu deh...

11.30 WIB – Stasiun Tegal

Aku masih terduduk di salah satu bangku di depan antrian loket. Menunggu dapat dizinkan masuk ke peron sekaligus untuk sholat dzuhur. Tanganku mulai mencari buku kecilku di dalam tas gantungku. Buku kecil yang selalu menemaniku kapanpun aku ingin bercerita. Goresan tinta mulai aku goreskan di kertas dalam buku itu. Menulis memoriku jauh ke belakang.

____________

Hampir enam tahun sudah aku berdiri di sini, berjuang di kota Semarang ini dengan segala mimpi, segala cerita, dengan segala sesuatunya yang telah membuatku terbuka melihat dunia. Hampir enam tahun sudah aku berada di kota ini, di kampus ini. Kampus yang dahulu kau do’akan untukku. Aku masih berjuang dengan tugas akhirku yang aku masih terus berjuang meskipun ketika satu per satu kawan-kawanku telah pergi memulai hidup baru mereka sebagai sarjana, aku masih berjuang dengan segala keluh kesah manusia yang bercerita kepadaku meskipun aku sebenarnya pun butuh untuk mengeluh, dan masih berjuang dengan diriku sendiri yang berusaha antara melawan dan berdamai.

Kau yang mengajariku tentang kesabaran, bahwa kesabaran bukanlah menyerah, bahwa kesabaran bukanlah keterjatuhan, tetapi tetap tegar berdiri meskipun banyak yang berusaha menjatuhkanku. Hingga kini aku masih berdiri tegar meskipun di tengah banyak orang yang bersandar padaku. Tetaplah tersenyum meskipun banyak orang yang mentertawakanku. Kau yang mengajariku.

Hampir enam tahun sudah dan air mataku masih sering menetes ketika mengenangmu. Kau yang selalu menengkan aku di tengah kegelisahan hidup yang aku rasakan, di sela kekacauan pikiranku, dan di antara manusia dengan topengnya bersama kepalsuannya. Aku belum menemukan sosok sepertimu hingga kini. Aku merindukanmu yang selalu berbicara dengan bahasa-Nya.

Aku belum bisa menemukan sosok sepertimu. Aku hanya bertemu dengan orang yang mendengarkan tetapi tak pernah benar-benar mendengarkan, orang yang melihat tetapi tak pernah benar-benar melihat, orang yang berbicara tetapi tak pernah benar-benar berbicara, orang yang memahami tetapi tak pernah benar-benar memahami, orang yang mengerti tetapi tak pernah benar-benar mengerti,  orang yang merasakan tetapi tak pernah benar-benar merasakan. Salahkah aku jika aku mengatakan bahwa semua itu hanya ilusi? Bahkan dalam ketidaksempurnaanku sendiri. Aku tak mengerti ke mana lagi aku akan mencari sosok sepertimu?

Seandainya kau masih di sini, aku ingin bercerita banyak tentang hari-hari yang aku jalani saat ini. Seperti ketika bercerita tentang hari-hari yang aku jalani bersama segala sesuatunya. Ketika kau duduk di samping ranjangku ketika aku terbaring sakit. Ketika kita duduk bersama ketika makan malam.

Kau masih ingat? Ketika aku masih SD, ketika suatu hari aku pulang sekolah lebih awal dan aku tak menjumpai suaramu menjawab dari dalam rumah membalas ketukan pintu dan teriakan. “Mbah … Mbah … Mbah …” Aku tetap tidak mendengar suaramu dari dalam rumah. Aku berlari ke belakang dekat dengan kamarmu dan kembali berteriak “Mbah … Mbah … Mbah …” sambil mengetuk pintu lebih keras.

Aku pun cemas bukan main memikirkan segala kemungkinan terburuk yang terjadi, mengingat usia senjamu. Jujur aku cemas, aku khawatir aku tak ingin kehilangmu saat itu. Aku berlari lagi ke pintu depan rumah, dan masih berusaha keras memastikanmu ada di dalam rumah. Teriakanku pun semakin keras, “MBAAAH … MBAAAH … MBAAAH…” aku tak kunjung mendengar suara darimu.

Aku mulai sedih memikirkan segala kemungkinan terburuk yang terjadi. Di usiaku yang masih sangat anak-anak aku mulai khawatir jika nanti di hari-hari ke depan, aku hanya menjumpai rumah kosong ketika aku pulang sekolah. Karena ayah bekerja di luar kota dan hanya seminggu sekali pulang ke rumah, sedangkan ibu pun bekerja di luar kota juga dan pulang ketika menjelang sore. Aku terduduk di depan pintu rumah depan sambil memikirkan segala kemungkinan. Tetapi, betapa bahagianya aku ketika melihat sosokmu memanggil, “Ndol” dari luar pagar rumah sehingga aku pun langsung berlari menuju ke arahmu dan segera memelukmu sambil menangis keras, “Eh, udah pulang ya? Iya, maaf Mbah tadi lagi di warung, nggak tau kamu sudah pulang, cup cup cup yuk masuk yuk.”

Aku lega bukan main bahwa kau masih ada, dan kau masih di sini bersamaku saat itu. hilanglah segala kekhawatiranku, kegelisanhku, kecemasanku, karena kau masih ada. Kau yang selalu menemaniku ketika aku masih sekolah di TK, kau menjagaku, ketika aku beranjak SD pun kau masih mengantarku hingga aku pun memiliki keberanian untuk berangkat sendiri ke sekolah.

Aku hanya lelah mencari, mencari, dan mencari sosok sepertimu. Banyak orang menawarkan diri untuk membuka hati, tetapi aku merasa bahwa aku tidak bisa nyaman dengannya. Andai kau masih hidup saat ini, aku ingin bercerita banyak tentang hidup, tentang ayah dan mamah yang rajin mengurus ayam-ayamnya, tentang teman-temanku dengan segala ceritanya yang aku dengarkan, tentang kuliahku yang belum menemui ujungnya, tentang cinta yang kau wasiatkan agar jangan banyak memberi harapan, dan tentang diriku yang masih berusaha dengan segala ketidaksempurnaanku.

Kadang aku ingin menyerah di tengah semua pergolakan batin yang tidak kunjung berdamai. Tetapi, aku selalu mengenang langkahmu yang goyah untuk menghadapi dunia, aku selalu mengenang do’amu yang terakhir kau sebutkan untukku, “Moga, putu-putuku dadi wong berhasil kabeh, koen ya bisa diterima sing neng koen pengini, saben bengi tak dongakna  (Semoga, cucu-cucuku jadi orang berhasil semua, kamu juga bisa diterima di yang kamu inginkan, setiap malam aku do’akan).” Entah mengapa, aku merasa saat itu, adalah pesan terakhir untukku.

Kau selalu berusaha menergarkan aku di tengah kegalauan hidup yang aku jalani, seperti ketika aku harus berjuang sendiri dengan semua problematika hidupku yang rumit bersama ayah dan mamah. Hingga akhirnya berujung di sebuah kamar rumah sakit yang tenang. Aku baru bisa tenang di ruangan itu, berbaring dengan kenyamanan. Meskipun saat itu gambaran kematian sangat jelas di hadapanku. Jujur aku takut, ketika semalaman aku tidak bisa tidur memikirkan semua yang telah dan akan terjadi. “Istighfar Ndol!” katamu mengingatkanku yang belum juga memejamkan mata. Sehingga ketika kau tidak mendapati seseorang untuk berbicara, berbicaralah dengan hatimu. “Dah sekarang kau jalani hidup lebih senang aja, jangan kamu terlalu memikirkan banyak hal.”

Mungkin sejak saat itu aku mulai tidak tertarik untuk meneruskan cita-citaku untuk kuliah ke kedokteran, tidak berminat dengan prestice sebuah tempat pendidikan, tidak berminat juga dengan jurusan yang memiliki peluang kerja lebih meyakinkan. Aku tertarik dengan cara manusia berpikir, aku ingin membaca cerita di balik apa yang dipikirkan manusia.

Di tengah semua problematika, kau juga meyakinkan aku bahwa masih ada orang-orang yang bisa aku percaya. Masih ada teman-temanku yang masih berusaha menghiburku, meskipun mereka mungkin tidak akan pernah mengetahui seberapa beratnya bebanku. Tetapi, mungkin kau bisa membantu beban mereka, agar kau bisa melihat bahwa masalahku tidak lebih berat dari masalah mereka.

5 Agustus 2006, seharusnya menjadi hari yang membahagiakan untukku karena aku diterima di jurusan yang aku inginkan, seperti yang kau do’akan untukku. Tetapi, aku merasa kau tidak adil, kau pergi meninggalkanku untuk selamanya. Meskipun akhirnya aku sadari bahwa Allah mungkin merindukan orang sepertimu. “Ya Allah, Ndol kok ya mbah rak sempet menangi (Ya Allah, Ndol kok ya Mbah tidak sempet mengalami)” kata mamah memelukku sambil menangis di tengah kesenduan pagi itu, air mataku sulit menetes hari itu.

Setiap orang berbicara apa itu cinta, tetapi bagiku Cinta tidak lebih dari definisi yang tidak tersimpulkan. Dan setiap orang juga berbicara apa itu hidup, tetapi bagiku hidup tidak lebih dari sebuah proses menunggu untuk kehidupan selanjutnya.

Aku rasanya ingin berteriak, sekeras aku dulu bernanyi di atas panggung. Tapi, melihat masa sekarang ketika hampir semua orang ingin berteriak, yang terdengar di telingaku hanya tangisan tanpa air mata. Mereka ingin semua orang tau bahwa mereka menginginkan sesuatu tetapi di mataku yang terlihat hanyalah mereka sedang berusaha untuk menghabiskan energi mereka.

Kau masih ingat ketika aku menangis keras sewaktu kecil? Hanya untuk meminta mainan baru yang aku inginkan. Aku berteriak, menangis, bahkan melempar, memblokir pintu setelah aku pikir ternyata saat ini orang-orang pun melakukannya ketika dewasa. Mereka berteriak, bahkan menangis, melampar, bahkan juga memblokir jalan untuk menenutut sesuatu. Aku pikir apa bedanya dengan perilaku seorang anak kecil?

Aku kemudian berpikir ternyata manusia di negeri ini belum sepenuhnya dewasa, meskipun usia mereka sudah beranjak tua dan secara teoritis telah dinamakan manusia dewasa seperti di mata kuliah psikologi perkembangan yang aku pelajari di kampus. Aku pun menyadari bahwa aku kini telah beranjak dewasa dalam usiaku. Aku telah meninggalkan masa-masa anak-anak dan masa remajaku bersamamu. Kini aku melewati masa-masa ini sendirian tanpamu. Aku berusaha tegar bertahan dengan pijakanku yang kadang pun rapuh.

Tiga hari setelah pemakamanmu aku memutuskan untuk berangkat memulai mimpiku sendirian tanpa ditemani ibu seperti biasanya. Pertama kalinya aku pergi ke Semarang sendirian tanpa ditemani siapapun. Hanya berbekal pakaian seadanya untuk beberapa hari ke depan.

Kereta api kaligung bisnis mulai merepat di stasiun Tegal tetapi waktu untuk sholat dzuhur sudah dimulai. Aku selalu mengingat baik-baik kau selalu mengingatkanku untuk sholat tepat pada waktunya. Karena semakin banyak waktu yang tertinggal, kau bilang dosaku akan semakin bertambah. Selalu berusaha mengingatkan aku ketika tersesat, bahkan ketika aku pun tidak sadar aku tersesat.

Air wudhu yang aku ambil siang itu sebelum keberangkatanku terasa begitu segar membasahi setiap kulitku. Setiap takbir yang aku kumandangkan di sholatku siang itu telah memantapkan keinginanku untuk melanjutkan mimpiku. Melanjutkan do’a yang telah kau penjatkan untukku. Melanjutkan tugas Allah SWT untukku menimba ilmu-Nya. Semuanya terasa dalam aku rasakan siang itu di setiap gerakan sholatku. Terbayang sosokmu yang kini telah tiada. Terbayang do’a dan cinta yang telah kau berikan untukku dan cucu-cucumu yang lain. Tapi, kini aku harus pergi meninggalkan semua kenangan di sini untuk membawa mimpiku jauh di sana.

Sudah hampir enam tahun sudah dan kereta Kaligung kini semakin berganti bentuk, tidak seramai dulu. Aku menyadari bahwa semuanya kini telah berubah. Aku tak perlu berdesak-desakan seperti dulu.

Hampir enam tahun sudah kini aku berjuang dengan  segala kepayahan yang kadang aku rasakan tidak kunjung menemukan harapannya. Tetapi, di tengah kepayahanku itu, aku mencoba menemukan lagi semua cinta, semua do’a, semua anugerah yang ada di wajah-wajah orang-orang yang telah Allah izinkan untuk aku temui, aku kenal, hingga aku cintai. Ada bahasa-Nya yang aku dengar dari mereka, ada cinta-Nya yang aku rasakan dari mereka, dan ada anugerah-Nya yang aku lihat dari mereka. Meskipun tak juga sempurna seperti dirimu bagiku, mereka akan selalu menjadi warna dalam hidupku.

Kau benar selalu ada alasan untuk membuatku tetap percaya pada orang-orang yang aku cintai meskipun orang-orang itu mungkin mengecewakanku. Berusaha untuk mengambil jarak dan ketika sesuatu yang buruk terjadi, aku telah siap. Tidak lebih juga bahwa aku mungkin lebih sering mengecewakan mereka dengan segala egoisku, dengan segala kesombonganku, dengan segala sesuatunya yang mungkin hati-ku terlalu keras untuk menyadarinya.

Aku masih terus berjuang menggapai semua mimpiku, meskipun kadang aku terjatuh, terbangun, terjatuh lagi, bangun lagi dan seperti itu seterusnya. Seperti dulu kau dan ibu yang mengajariku berdiri dan berjalan. Aku belum juga menemukan sosok untukku bercerita seperti dirimu. Yang mehamahami ceritaku meskipun aku tak berucap, berusaha menguatkan aku meskipun aku tidak tau lagi bagaimana untuk bangkit.

Dunia akan terus berputar dan waktu akan terus berubah, Semuanya telah berubah. Semua cerita bukan lagi seperti cerita yang dahulu. Seberapa keras aku mencari, aku tak akan pernah menemukan sosok sepertimu lagi dalam hidupku. Tetapi, dengan cinta yang kau ajarkan padaku, aku berusaha untuk percaya pada mereka yang mewarnai hidupku. Sebenarnya itu bukan ilusi, hanya saja aku peru melihatnya dari sebuah kenyataan yang pasti bahwa semuanya akan indah pada waktunya.

Sosok yang sama sepertimu memang tidak akan temukan. Tetapi, cintamu adalah cinta Allah, yang aku yakini ada di setiap manusia dan orang-orang yang mewarnai hidupku. Ada cinta di setiap orang. Aku seharusnya bersyukur bahwa tidak semua orang mengenal kakek maupun neneknya. Beberapa juga hampir tidak mengenal ayah dan ibunya. Aku beruntung mengenal itu semua meskipun di tengah ketidak beraturan yang aku alami. Tapi, aku belajar banyak hal untuk mencintai mereka apa adanya.

Aku pernah ke Solo, dan aku teringat cintamu ketika begitu jauh malangkah hanya untuk bertemu kakakmu yang sedang terbaring sakit. Meskipun langkahmu sudah tidak setegar dulu. Meskipun akhirnya justru kau yang meninggal duluan. Maka aku pun percaya bahwa hidup itu untuk memberi, tidak usah berharap seberapa banyak apa yang akan diterima. Teruslah memberi meskipun sebenarnya kau yang lebih butuh untuk diberi.

Terima kasih Mbah, untuk setiap cinta yang kau berikan kepadaku. Untuk setiap bahasa-Nya yang berusaha kau fahamkan kepada diriku. Untuk setiap do’a yang kau panjatkan untukku. Izinkan aku untuk melangkah lebih jauh lagi menggapai setiap mimpiku, mimpi kita bersama. Meskipun aku tak tau di mana dan kapan aku akan terjatuh lagi, dan berusaha untuk bangkit sendiri tanpamu. Sepuluh ribu langkah ataupun lebih yang telah kau tempuh semoga aku bisa tempuh sepertimu.

Aku terus mempertanyakan ke mana jalan hidupku sebenarnya? Ketika melihat banyak orang sudah mulai menemukan jalan hidupnya, aku masih mencari ke mana jalan hidupku? Tetapi, cita-citaku hanya satu, ingin melihat dunia ini dengan mataku sendiri. Mungkin suatu saat aku tidak akan ada di sini lagi mengunjungi makammu seperti biasa ketika aku pulang.

Kereta Kaligungku sudah mulai siap untukku membawaku berangkat lagi ke Semarang. Sudah begitu lama aku tidak melakukan perjalanan dengan kereta api ini. Aku tau mungkin suatu saat ketika aku pulang lagi dengan kereta api ini, aku sudah bisa menyelesaikan apa yang sudah aku mulai.

25 Juni 2012 sebuah tulisan kecil oleh Imam Faisal Hamzah

 

Kalau Cinta jangan GR

17 Juni 2012, 22.19 WIB, kost

“Lho memang ceritanya gimana, Mas?” Seorang Bapak bertanya kepadaku ketika sarapan pagi. Aku hanya mendengarkan kedua celotehan Amin dan Zaldhi yang tidak juga usai membicarakan “Cewek Idaman.” Wah, kalau Mas Faisal ni ga ada gegernya kalo lagi suka ma cewek” kata Zaldhi.

“Ya yang penting jangan bawa teman kalau nanti ngelamar.” Celetukku kepada mereka.

“He’e mengko kaya Salman Al-Farisi” Kata Amin

“Lho gimana maksudnya?” Tanya seorang Bapak kepada Amin

“Tu Faisal yang paling apal ceritanya” Sepertinya aku orang yang sudah siap kecewa terpengaruh banget ma cerita itu. cerita yang dulu diceritakan oleh Ustad Salim A.Fillah waktu mengunjungi masjid sederhana Fakultas Psikologi UNDIP.

Aku memandangi wajah Amin, Zaldhi, dan Pak Feri, wajah mereka menanti harap dariku. “Waktu itu Salman hendak melamar seorang perempuan yang didambakannya. Karena Salman hanyalah imigran maka diajaklah sauahabatnya, Abu Darda’ unuk menemaninya. Setelah di rumah si perempuan, Abu Darda’ lah yang membuka pembicaraan dan menyampaikan maksud kedatangan mereka kepada si ayah perempuan yang dimaksud. Bahwa Salman ingin meminang sang perempuan. Maka dengan bijak si bapak menyerahkan ke anak perempuannya. Setelah berunding juga dengan ibunya, maka perempuan itu berkata, “Jika Salman yang menanyakan hal tersebut, jawabannya tidak” hati Salman tentu sangat kecewa dengan hal ini, karena cintanya tertolak. Tapi kemudian si perempuan itu melanjutkan pembicaraannya, “Tapi, jika Abu Darda’  memiliki maksud yang sama, jawaban saya adalah Iya” Hati Salman mungkin semakin teriris karena cintanya justru tak disambut, tetapi justru sahabatnyalah yang disambut oleh si perempuan. Salman cepat menguasai diri dan mengatakan, ‘Allahu Akbar, baiklah uang yang sudah aku kumpulkan ini aku berikan untuk pernikahan kalian, dan aku siap menjadi saksinya.’”

“Wah, sulit ne itu” kata Pak Feri, Amin tersenyum, dan Zaldhi hanya tersenyum pertanda semoga tidak terjadi pada dia serta aku. Masih heran kenapa cerita itu masih tergambar jelas di benakku.

Entahlah ini cerita paliiiiing membekas padaku. Mungkin pelajarannya bagiku adalah kalau cinta itu ya harus siap kecewa, kedua adalah jangan kalau cinta jangan GR. Kadang serba sulit ditebak, mungkin seseorang merasa bahwa inikah jodohku, karena kedekatan pada seorang lain jenis (dan paling sering GR tu cowok), tetapi ternyata dia dikecewakan, “Aku sudah punya calon, Mas” hadeeeh gak kebayang sakitnya kalau dibilangin gitu. Atau “Maaf, kamu bukan cowok yang aku harapkan, kita berteman saja ya?” huhuhuhu kalau hati cowok modern ya gitu deh, diskoan.

“Ya dulu paling gak mandi sampai dua hari” kata pak dosenku waktu menceritakan tentang perempuan dambaanya yang ternyata menikah dengan orang lain. Atau cerita tentang ustad yang aku temui ketika menjemputnya untuk acara di kampus, bahwa dulu dia itu dijodohin ma bapak si cewek. Dan si cewek itu sebenarnya punya pacar. Jadilah si ustad itu diteror terus ma pacarnya cewek. Tetapi keputusan diserahkan kepada si cewek, dan setelah memikirkannya matang-matang, maka si cewek pun mau menikah dengan ustad tersebut. Rumit memang.

Siap dikecewain, “Kalau itu terjadi sama kamu gimana Sal?” “Ya do’akan semoga aku bisa setegar Salman.”

Oya cerita selanjutnya adalah Salman tidak kemudian membenci sahabatnya dan juga perempuan yang didambakannya tetapi tertolak itu. tapi, suatu ketika istri Abu Darda’ itu mengeluhkan suaminya yang terus saja beribadah tetapi melupakan istrinya kepada Salman. Iya kepada Salman sahabat Abu Darda’. Kemudian Salman meminta izin untuk menginap dan tidur bersama Abu Darda’ (gak kebayang gimana perasaan si perempuan ada dua orang yang pernah berharap padanya dan satunya orang yang memang dia harapkan.hehehe).

Jamnya  makan, Abu Darda’ justru mau berpuasa, Salman berkata, “AKu tidak akan makan jika kau tidak makan” sebagai sahabat pun dia luluh dan akhirnya membatalkan puasanya.

Ketika malam mau tidur, Abu Darda’ justru akan menunaikan sholat malamnya. “Tidurlah Salman” kata Abu Darda’, “Tidak hingga kau tidur di sini bersamaku” kemudian Abu Darda’ pun luluh.

Esoknya peristiwa itu dilaporkan Abu Darda’ kepada Rasulullah Saw., Rasulullah Saw. Mengatakan, “Kau yang salah” sambil menunjuk Abu Darda’ “Salman yang benar”

Ya cinta tertolak bukan berarti dukun bertindak? Tetapi, bagaimana menjaga sebuah hubungan jangan sampai rusak hanya karena sesuatu yang bukan takdirnya. ^^v Memang butuh energy lebih, emosi lebih kuat untuk mempertahankannya. Ada konteks ukhuwah yang harus dijaga juga dalam cerita Salman dan Abu Darda’ tersebut.

Sedangkan ukhuwah itu selalu memberi dan memberi, bukan diukur dari seberapa yang akan kau terima, tetapi justru dari sebarapa yang kau berikan. Bahkan jika kau tidak menerima apapun dari yang kau berikan. Karena kebaikan itu bukan untuk mendapatkan cash back dari apa yang sudah kita perbuat, tetapi dalam rangka menjalankan ketaatan kepada Allah SWT. Sangat sulit memang kalau aku pribadi mempraktikan ke teman-temanku sendiri, “Aku pinjem punyamu boleh? “ “Bayar” ya kadang jawaban seperti ini sering dijumpai, meskipun konteksnya mungkin bercanda. Ya kalau kondisiku lagi punya banyak uang, aku akan bayar tetapi jika tidak ya mau bagaimana lagi berarti aku mencari alternatif lain.

Intinya buat teman-temanku, adek-adekku, atau siapapun yang baca tulisanku ini, kita harus ambil jarak dengan harapan kita pada seseorang. Kalau kata Rasullullah itu janga berlebihan mencintai seseorang bisa jadi nanti kau akan membencinya, dan jangan kau berlebihan membenci seseorang, bisa jadi kau akan mencintainya. Jika nanti suatu saat kita dikecewakan, kita sudah berada dalam posisi yang aman dan siap untuk meangkah lebih jauh lagi. Jika masih mau berburu cinta, mungkin idenya Pak Prie GS bisa dipake, buat nembak tiap cewek, “Heh, mau gak jadi istriku? Kalau mau bulan depan kita nikah” silakan aja kalau punya PD tinggi. Reaksinya, mungkin si cewek shock, histeris, atau pingsan.

Terus gimana kalau suka gimana? Ya diem aja, sampai mati pun itu jauh lebih baik, dan katanya juga jihad juga kan?  Kalau emang udah, siap nikah aja. Tapi, kalau belum siap kemudian bilang, “Tunggulah aku di batas waktu” batas waktu yang mana? Batas waktu usia loe??? Mati dong??? Janjiin sekarang pun gak ada gunanya, kalau kata seniorku, bisa saja nih kamu janjiin sekarang mungkin nantinya setan akan menggodamu, mungkin kamu akan tertarik dengan yang lain bisa aja?

Tulisan ini dibuat setelah aku mendengar, melihat, dan merasakan bahwa aku dan semua  teman-temanku sudah tidak lagi remaja, kita sudah dewasa sehingga kadang obrolannya juga bukan lagi tentang, “Mainan apa nih yang lagi up date? Tamiya ato Bey Blade?” kadang lucu juga melihat adek-adek angkatanku ngobrolin cewek yang mereka suka, dan tiba-tiba jadi cemburu ketika ada cowok lain yang menggodanya. Atau teman-temanku yang ngebet nikah sampe berbuah galau. Atau melihat diriku sendiri sampai ada yang bilang, “Faisal, itu kalau diajak berbicara tentang cinta, suka diem aja.” Sampe mamahku bilang, “Kamu tu homo ya??” hadeeeh

The last, aku tak mau memperumit cinta seperti dala film-film maupun cerita-ceita tentang cinta. Cinta bagiku simple seperti dalam film dan buku Poconggg juga Pocong,

Cinta itu kaya angkot, kadang kita harus nunggu, mencari sendiri, kadang juga harus berlari buat mengejarnya. Tetapi, ketika sudah di dalam angkot kita baru sadar bahwa angkot yang kita naiki salah jurusan. Kadang giliran sudah dapat angkot yang kita mau, kita baru tau kalau kita diduain, ditigain, bahkan diempatin. Dan jika udah nemu angkot yang cocok nih, pertanyaan baru muncul, “Mau dibawa ke mana angkot kita?”

Kata Bang Poconggg juga bahwa Single itu prinsip, dan jomblo itu nasib. Jika ada yang Tanya, “Kamu yang mana Sal?” jawab sendiri apa yang kau pikirkan tentangku. Mungkin iya aku berprinsip tetapi mungkin juga memang nasibku gini.hehe Nice ^^b

Lagi males nulis, jadi nulis aja apapun…